прав тот,кто счастлив
Джей ДиДжей Ди
* — Понимаете, хирургические и терапевтические интерны — это своего рода две враждующие банды. Не настоящие банды, а больше похоже на те эффектные картинные банды, которые встречаются в Бродвейских мюзиклах.
* — Эхх. Неловкое молчание и алкоголь. Точно как День Благодарения дома...
* — Но всю важность секса по-настоящему понимает лишь тот, у кого его давно не было...
* — У моей мамы тоже была матка...я там жил.
* — (Мысленно)Скажи ему, что ты чувствуешь, только так, чтобы не по-девчачьи получилось.
(Вслух)Мне так тебя не хватает и мне от этого очень больно!
* — (Мысленно) Надо что-нибудь сказать, чтобы отвлечь их от этого разговора..
(Вслух) Мужские стринги!
* — (Мысленно) Так, скажи ей что-нибудь, скажи ей что-нибудь!... Главное не ляпнуть про мужские стринги!
* — (Мысленно)Она наверняка чувствует себя отвратительно. Надо сказать что-нибудь одобрительное.
(Вслух)Ты сгоришь в аду.
* — Тёрк - единственный мужчина, который побывал во мне. Ну в хорошем смысле, он мне аппендицит вырезал.
* — Я не мог уснуть. Из-за своих мыслей, ну еще Дани храпела, как пьяный хряк. Но в основном из-за мыслей.
* - Я орёл!
* - Он умирает! Скорее коробку с котятами!
* - Пузырики! Смотрите мужики, пузырики! Пузырики, мужики! Налетай!
КоксинаторДоктор Кокс я его обожаю
* — Итак, ты говоришь, что у тебя есть проблема, которая является всецело твоей проблемой, но ты хочешь найти способ сделать эту проблему моей проблемой, но проблема в том, новичок, что это не моя проблема.
* — Возможно, это не тот ответ, который ты хотел услышать, но мне на это, как всегда, плевать!
* — Господи Боже мой, я знаю столько способов тебе ответить: нет, никогда, даже не думай, ни за что на свете, нет-нет-нет, ни в коем случае, ответ отрицательный, ответ жестоко отрицательный, нет, неаааа… и наконец, мой любимый - человек, падающий с высокой скалы… Внимание… нееееееееееееееет!
* — Если из интернета убрать всё порно, там останется только один сайт с названием «Верните порно!».
* — Наркоман сказал, что завязал? Что же ты не предупредил? Это всё-всё-всё меняет! Слушай, новичок, то, что у тебя новая подружка, еще не означает, что весь мир резко превратился в сладкую конфетку. Команда "Ред Сокс" всё такой же отстой. Барби всё так же не может решить, что делать с дурацкими прядками. А наркоманы всё так же будут лгать и воровать, лишь бы получить дозу. Так что просыпайся, девонька моя, а то в школу опоздаешь! Ой нет, опять описался ночью! Ну почему у меня такой проблемный ребенок? Почему так не повезло-то мне, Господи!
* — Если тебе интересно, тут написано: "Если ты можешь это прочитать, значит, ты стоишь слишком близко".
* — Сейчас я тебе всё расскажу, подружка. Мы все однажды умрём. Некоторые счастливчики сделают это быстро и безболезненно, но для большинства этот процесс столь же долгий и мучительный как разговор с тобой.
* — Кто-нибудь ампутируйте дурь из ее башки и пересадите мне — хоть отдохну немного.
* — Если ты настолько тупа, чтобы наехать на главврача из-за якобы оскорбительного словечка, значит, тебе давно пора сменить капитана в своей головушке, потому что он в жопу пьян.
* — Так, минуточку внимания, познакомьтесь с моей сестрой Пейдж. Пейдж — это случайные люди, на которых мне, вообще-то, плевать.
* — Новичок, чтобы извиниться перед миссис Уилк, нужна отвага льва. Хотя,конечно, чтобы сделать подобную ошибку нужна некомпетентность охреневшего осла...
* — Я не знаю, чему тебя учили в твоей стране добрых фей и ласковых щенят, в которой ты если и не вырос, то провел свои летние каникулы, но ты сейчас в реальном мире!
* — Может, сметнешься в банк органов и пришьёшь себе пару яичек?!
* — Бобо, я конечно понимаю, что одна только мысль о том, что ты мне делаешь одолжение, заставляет твои ягодицы сжиматься так крепко, что если туда засунуть кусок угля, то обратно выскочит алмаз, но, тем не менее...
* — Бобо, у меня идея — ты можешь вобще не появляться на работе, и мы заменим тебя огромными часами. А если мы по тебе соскучимся, то посадим в эти часы маленького Боба Келсо, чтобы выскакивал оттуда и говорил:"Я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину"
* — Если следующие два слова не будут: "До свидания", то третьим словом будет "о Боже, о Боже, мои яйца, мои яйца, вы ударили меня по яйцам ногой!"
* — Новичок, поскольку ты частично, вроде бы, ответственен за то, что я стал новым руководителем ординатуры, я даю тебе выходной на весь вечер. Это, вроде как, мой способ сказать тебе, что... ну... что я... что я видеть тебя не могу!
* — Боже мой, точно! у него дуракавялянусвульгарис!
* — Иди со своими ля-ля к ляляпотологу!
* — Стефани, девочка моя, возьми себя в руки и скажи ему уже, наконец, Господи, мне всего 3 недели, а у меня яйца уже больше, чем у тебя, хотя одно из моих ещё даже не опустилось.
* — Деточка ты моя, я разнесу тебя на столько маленьких кусочков, что даже моя бабушка, которая умеет собирать пазл чистого голубого неба из 1000 кусочков, не сможет тебя возродить, даже если вернётся в то время, когда она ещё видела.
* — Девочка моя, ты хочешь быть похожим на меня, да ты знаешь, что я не хочу быть похожим на себя. Я такой человек, который обожает и ненавидит себя одновременно.
* — Может, русскую рулетку? А чтобы было интереснее, положим патроны во все отсеки барабана, выигрывает каждый первый!
* - Просыпаясь каждое утро в своей кровати, я спрашиваю себя: «Зачем мне опускать ноги на пол?» И мне на ум пришли три несколько неплохих причин. Возможность избежать утреннего дыхания моей жены? Да. Виски? Нет; пить слишком рано, но подумать о том, чтобы выпить не рано никогда. Ну и конечно вечный шанс того, что я всё-таки встречу Хью Джекмана и передам ему подарочек, который так долго для него храню – ХРЯСЬ! Вот он подарочек
* — Да кстати, Лэсси, поскольку про тебя пошли собакофильские слухи, то отныне я перестану называть тебя девчачьими именами и стану называть собачьими кличками. Начнём мы конечно же с Лэсси - поскольку это собачья кличка и девчачье имя - так тебе будет проще переключиться.
* — Розовощекий мой поросеночек, слой косметики на твоем лице настолько толстый, что в нижних слоях, теоретически, можно найти останки какого-нибудь динозавра. А если взять в руки шпатель и соскоблить с тебя всю эту гадость, то получившейся массой можно накрасить всех путан Нью-Йоркского шоссе на протяжении 50 километров от Лос-Анджелеса. И нет, твой внешний вид не напоминает клоуна, ты похожа на проститутку, которая даёт только клоунам.
* — А! Озадаченные массы!
* — Да ладно, не делай томограмму миссис Шейн. Я просто вспорю ей швы, просуну внутрь голову и посмотрю, что у нее там такое.
* — Ганди так часто бреет свою маковку, что волосы начали расти внутрь тыковки.
* — Не суй части своего безволосого тела в мои дела,новичок!
* — Новичок, ты можешь быть менее продуктивен только при одном условии — если превратишься в стену к которой прислонился. Правда, тогда ты сам станешь опорой для очередного придурка, который будет прислоняться к тебе и думать о том, какой же он придурок. Я понимаю, это слишком сложная сентенция для твоего понимания, но ты не переживай — я займусь своими делами, а ты притворись, что работаешь, хотя у тебя нет твоей корзиночки с пирожками. Всё равно тебе пора скакать отсюда, милая ты моя красная шапочка. Давай, скачи отсюда к бабушке со своими пирожками. Давай-давай, прыг-прыг... давай... прыг-прыг... давай... к бабушке прыг-прыг... прыг-прыг... давай-давай, к бабульке.
* — Итак, это наша больница.Сюда больных привозят, наверху они окочуриваются, а в цокольном этаже складывают их хладные трупы. А, еще здесь есть магазин подарков.
* — А! Это Тарла? Или Кёрк? Или как вы прозвали это двухголовое чудовище со вселенской совестью?
* — Не говори мне про ненависть, Ганди! Дети, вы так часто бросаетесь этим словом, что оно потеряло смысл, и теперь я вынужден искать определение помощнее, чем "ненависть", чтобы описать свои чувства к окружащим! Ммм...МЕГАОТВРАЩЕНИЕ. Хорошего вам всем дня!
* — Это настолько шикарный момент, что я готов изменить предыдущему, жениться на этом и нарожать множество таких же маленьких моментиков.
* — Либо у этого парня лампочка в заднице, либо у его толстой кишки возникла отличная идея.
* — Я сейчас поставлю очередной рекорд по прицельному блеванию.
* — Замечательно! У меня миллиард пациентов, ни одной свободной койки, новичок клянчит совет, как ему быть подружкой жениха на свадьбе лысенького, а тут еще ординатор не может сделать простую процедуру, хотя её научили этому еще на первой неделе!
* — Я издалека унюхал эту смесь ужаса и детской присыпки( о появлении Джей Ди).
* — Первая часть плана в том, чтобы не делиться им с теми, кто меня раздражает. Рассказать вторую часть? Не могу — руки связаны первой частью!
* — А вот и наши молодожены... а, и Карла...
* — То есть СПИД, Новый Орлеан,соевое мороженое, кокаиновые младенцы, Хью Джекман и рак... На всё это есть какая-то причина?
* — Джордан Годзилла Салливан!!!
* — Молли, я буду свистеть, как будто ты блондиночка с большими буферами, а я строитель, который только что вышел из тюрьмы.
* — Милочка, что с тобой? У тебя такой вид, будто Мейбелин объявил о своем банкротстве.
* — С этим не стоит напрягаться, милочка. Вот я стригусь у своего парикмахера Большого Френка уже 17 лет. Это потому, что у него не меняются цены? Нет! Это потому,что мне нравится как его мужская грудь нежно опирается мне на плечи, когда он подстригает мне виски? Ну, не без этого, да. Но в основном потому, что в отличие от некоторых, он делает в точности то, что я ему говорю сделать. Понимаешь, будет либо по-моему, либо никак. А поскольку ты нарушил этот устав — пошел вон из моего монастыря!
* — Мы 2 эгоистичные горошины в огромном стручке нарциссизма!
* — Вы, хирурги, вечно появляетесь на белом коне и всех спасаете. А мне из хороших новостей достается максимум: "Кстати, мадам, дыхательная трубка, что торчит у вас из горла, также предоставляется в нарядном розовом цвете!"
* - Он - один из тех наркоманов, которые каждый год приходят в клинику со спазмами, прострелами, невралгиями, анальгиями, со всякими разными альгиями! но все что им нужно - это ширнуться.
* - К следующему пациенту! Так, мистер Франкони провёл в коме уже больше года, его органы уже отказывают, так что долго он не протянет, что вы должны помнить втечении последних часов на земле? Даже и не думайте подходить ко мне и спрашивать "что с ним делать?" он уже овощ! Всё, он кар-тош-ка! Еееесли спросите то ответ будет один: немножко сметанки, немножко лука и в случае если я был весь день без протеина, немножко бекончика, поверх тёплой картофелинки ВСЁ! ... О! Боже его рука... Она шевелится... ШУЧУ! ОВОЩ!!!
* - У тебя что голова взорвалась? Если у тебя взорвётся голова, ты никогда не станешь врачом.
* - Ой, Бобо! А как ты так волосы укладываешь, что рогов не видно?
* - Господи, моя гениальность становиться тяжёлым бременем, помоги мне!
* - Ооо... Всадники апокалипсиса! (Про JD, Элиот и Тёрка)
* - Девочка моя у клиники нет денег. То есть нет, если конечно ты лично хочешь заработать бабосиков, то флаг те в руки. Ты можешь продать своё яичко клинике по оплодотворению или свою бороду в кунсткамеру. А ещё лучше составь список тех, кого ты бесишь и пообещай им, что за умеренную плату ты не будешь с ними разговаривать, предложи им ежемесечную подписку пол льготной цене, чтоб они втянулись. Через какое-то время тишины и покоя они забудут как сильно ты их раздражал и перестанут платить. И вот тут ты появишься у них дома, начнёшь с ними разговаривать и они сойдут с ума. Теперь самое интересное! Они быстренько побегут возобновлять подписку, но ты объявишь им что цена теперь в четыре раза больше. По самым скромным подсчётам ты сможешь заработать порядка ста миллионов долларов в квартал!
* - Карла,у меня к тебе интимный вопрос: ты обрызгиваешь себя духами или просто выливаешь их в ванну и потом в них плещешься?
* - Девочка моя, успокойся. Я пережил все выдуманные телевизионные эпидемии: отравленные таблетки, атипичную пневманию, западно-нильскую лихорадку, змей в туалете, коровье бешенство, птичий грипп, свиной грипп… любой другой грипп, который можно подцепить, если целоваться с тем животным, чьим именем он был назван. А теперь подарочек, могу подсказать вам 2 основных симптома: рвота и диарея, если у пациента не льётся с обоих концов – это не кишечная палочка .
* -Балериночка ты моя! Ты помнишь, где ты был в тот день, когда Господь раздавал здравый смысл?.. А!! Наверное, ты опаздывал, потому что утром не смог найти свои любимые стринги, чтобы надеть их под любимые штанишки с заниженной талией! А может быть ты был занят, отплясывая под мальчуковую группу, которая грела в те дни твоё сердечко, и проскочил нужный поворот.. Я, конечно, точно не знаю, могу только догадываться, но точно одно - ты заехал в магазин для глупых девочек и загрузил свой багажник глупостями под самую завязку! Не так ли?
УборщикУборщик
* — Я скажу тебе то же, что сказала мне моя бабушка, когда я был маленьким и думал что она моя мать. Она сказала, что время, проведённое в мечтах — потерянное время. А сразу после этого умерла. И моя сестра, которая на самом деле была моей матерью этого не вынесла. И мой брат-отец тоже.
* — Если кому-нибудь проболтаешься — отлуплю дедушкиным носком.
* — Да я хотел посмотреть, как мой сын справляется со стеснительностью в школьной постановке 4 класса «Сбежавшая индюшка».
* — Новая форма, или я намажу мастикой весь твой мир.
* — Внимание, какальщики-высотники!
* — А, ну извини, богатенький Буратинка. Мой ящик не ловит новости. Только баптистский канал и какой-то китайский бокс.
* — Не, серьезно, зайди в мой скромный дом, посмотришь в какой роскоши я живу.
* — Очнись и вдохни запах унитаза на третьем этаже, который я четыре года не мыл!
* — Время уборки, друг мой, и я предпочитаю начать с того места, на котором ты стоишь.
* — Эй, там же было столько снимков: мертвый пациент в смешной рубашке, мертвый пациент без смешной рубашки, я в смешной рубашке — на меня орут его родные.
* — За эти годы я успел кое-что предсказать: пожар на кухне в 97-м, пожар на кухне в 98-м, то, что повара Луиса посадят за поджог и то, что больничную программу «Бывших заключенных — в повара» отменят.
* — Если её разозлить, то она обозлится, а я не хочу, чтобы она выкапывала скелеты из моего шкафа. Хотя технически скелетами они станут недель через шесть-восемь, а пока они только мертвые шантажисты.
* — Либо фотография не удалась, либо в нашей клинике полно врачей-вампиров.
* — Меня исключили из клуба любителей Властелина Колец за то что я пользовался настоящим боевым молотом.
* — Господа, не хочу показаться эгоистичным, но быстро отложили все свои дела и слушаем меня!
* — Загадка: Два мужика битой и ломом сломали твой велосипед. Один из них не я.
* — Они пырнули его заточкой. И заточили пырнулкой.
* — Ты никому не нужен. Вообще никому.
* — Ты выглядишь несчастным. Мне нравится.
* — Ребята, понимаете я тут кое-кого буравлю тяжёлым взглядом... Вы не могли бы отойти? Спасибо.
* — А с ручкой я умнее выгляжу. Ладно пойду дальше драить унитазы.
* — А! Вилка! Моя не может есть суп!
* — Ладно, пойду убираться... Хах! Хорошая шутка. Никогда не надоедает.
* — Чё, амиак жжётся? Странно...
ТёркКрис Терк
* — Сэр, я сказал "анальгетики" а не "анальные гетики". Эти таблетки нужно принимать через рот.
* — Вы не против, если я вас вскрою?
* — Стаааарик! Я тебе такого чики-пики в пузике нашарашу!
* — Черт, что я сделал не так? Приподнес ей подарок на день рождения моей бывшей подруги? Назвал новую медсестру юной Карлой Эспинозой? Чёрт! Какой же я дурак! Или постриг ногти на её диванной подушке? Или я вчера опять не опустил сидение унитаза, и она отшибла задницу? Боже, как она согласилась выйти за меня замуж?
* — В чем разница между черной и белой женщиной? Когда черная спрашивает большая ли у нее задница, нужно отвечать: "Еще какая большая!"
* — О господи боже в душу мать!
* — Милая! Ты должна понять. Мужчина готов переспать с любой симпатичной женщиной, чтобы он к ней не чувствовал. Если бы Тайра Бэнкс переехала мою маму на машине и потом предложила мне заняться сексом, то скорую я вызывал бы уже голым, потому что штаны бы с меня слетели!
Доктор КелсоДоктор Келсо
* — У кого два больших пальца, и ему на все насрать? (указывает обоими пальцами на себя) — Боб Келсо! И я с ним знаком.
* — Ой помню, когда я был ординатором...Ля-ля-тополя, воспоминания, воспоминания....А теперь пошли вон из моего кабинета!
* — Доктор Рид, вы четыре года учились в колледже, потом еще четыре на медицинском. Значит вам уже как минимум восемь лет...
* — Если бы сейчас была вечеринка, то я был бы в праздничном колпаке и сидел голой задницей на копировальной машине.
* — И это не потому, что у меня на заднице татуировка с именем Джонни. Это парень, с которым мы вместе служили на флоте и через многое прошли.
* — Брак - это битва длиной в жизнь. Кроме того, нам, мужчинам, не выдали оружие.
* — У меня достаточно других проблем, начиная с моей гигантской парализованной жены и заканчивая голубым сыном, который написал в мою честь мюзикл "Доктор-Папа", который, несмотря на мои недобрые отзывы, с успехом идет где-то в Баффало.
* — Перри, последняя статья, которую я прочитал, была "Я - гей" в журнале, который мой сын оставил в туалете, когда приезжал за деньгами.
* — Мать твою за ногу, Перри, какой ты смешной! Прям как Эдди Мерфи. Ну или как мартышка в шляпе и юбочке.
* — Ты можешь пойти легким путем,потому что ты боишься, что если ты попробуешь справиться сама, и у тебя не получится, винить придется, опять же, себя. Позволь открыть тебе суровую правду жизни. Жить вообще страшно, привыкай. Чудес не бывает, все зависит только от тебя. В этой жизни все стоящее дается очень нелегко.
* — Ты сегодня дежуришь или собираешься бороться с Суперменом? Ты похож на Лекса Лютера, его врага(обращается к побрившемуся налысо Коксу)
* — Доктор Рид, почему все ваши истории заканчиваются "а потом он повесился" ?
* — А теперь поговорим с теми, кому эрекция не перекрыла доступ к кислороду!
* — Вы слишком многого хотите. Я, может, тоже хотел бы иметь внуков, однако мой сын вот уже пятый год привозит на Рождество своего жениха.
ДжорданДжордан
* — Не забудь: завтра мама приезжает. Надо забить холодильник рисовыми бисквитами и водкой!
* — Я так счастлива, что сейчас описаюсь!
* — Отстань от неё! Иначе я дождусь, пока ты заснешь, и натру твои яйца на сырной терке!
* — Если ты не сделаешь как я хочу, с этого дня я буду заниматься с тобой любовью,а не сексом.
* — Только не говори никому, что я милая!
* — Я ваш новый друг, смиритесь.
ЭллиотЭллиот
* — Не обязательно быть идеалом, чтобы быть тем, кто именно сейчас тебе нужен.
* — Ура! Ты придурок!
* — На мне сейчас увеличивающий бюстгалтер для свиданий. А очень неудобно работать, когда у тебя грудь под подбородком.
* — Не выступай против начальства и против тех, кто готовит еду, иначе в обоих случаях будешь жрать дерьмо.
* — В моей клятве старшего ординатора написано: "Танцуй так, как будто никто не смотрит"... И я так и делаю! Только перед этим задёргиваю шторы в гостинной - а вдруг кто-нибудь смотрит...
* - (доктору Коксу) - у меня нет перстня, так что можете поцеловать меня в задницу!
* — Понимаете, хирургические и терапевтические интерны — это своего рода две враждующие банды. Не настоящие банды, а больше похоже на те эффектные картинные банды, которые встречаются в Бродвейских мюзиклах.
* — Эхх. Неловкое молчание и алкоголь. Точно как День Благодарения дома...
* — Но всю важность секса по-настоящему понимает лишь тот, у кого его давно не было...
* — У моей мамы тоже была матка...я там жил.
* — (Мысленно)Скажи ему, что ты чувствуешь, только так, чтобы не по-девчачьи получилось.
(Вслух)Мне так тебя не хватает и мне от этого очень больно!
* — (Мысленно) Надо что-нибудь сказать, чтобы отвлечь их от этого разговора..
(Вслух) Мужские стринги!
* — (Мысленно) Так, скажи ей что-нибудь, скажи ей что-нибудь!... Главное не ляпнуть про мужские стринги!
* — (Мысленно)Она наверняка чувствует себя отвратительно. Надо сказать что-нибудь одобрительное.
(Вслух)Ты сгоришь в аду.
* — Тёрк - единственный мужчина, который побывал во мне. Ну в хорошем смысле, он мне аппендицит вырезал.
* — Я не мог уснуть. Из-за своих мыслей, ну еще Дани храпела, как пьяный хряк. Но в основном из-за мыслей.
* - Я орёл!
* - Он умирает! Скорее коробку с котятами!
* - Пузырики! Смотрите мужики, пузырики! Пузырики, мужики! Налетай!
КоксинаторДоктор Кокс я его обожаю
* — Итак, ты говоришь, что у тебя есть проблема, которая является всецело твоей проблемой, но ты хочешь найти способ сделать эту проблему моей проблемой, но проблема в том, новичок, что это не моя проблема.
* — Возможно, это не тот ответ, который ты хотел услышать, но мне на это, как всегда, плевать!
* — Господи Боже мой, я знаю столько способов тебе ответить: нет, никогда, даже не думай, ни за что на свете, нет-нет-нет, ни в коем случае, ответ отрицательный, ответ жестоко отрицательный, нет, неаааа… и наконец, мой любимый - человек, падающий с высокой скалы… Внимание… нееееееееееееееет!
* — Если из интернета убрать всё порно, там останется только один сайт с названием «Верните порно!».
* — Наркоман сказал, что завязал? Что же ты не предупредил? Это всё-всё-всё меняет! Слушай, новичок, то, что у тебя новая подружка, еще не означает, что весь мир резко превратился в сладкую конфетку. Команда "Ред Сокс" всё такой же отстой. Барби всё так же не может решить, что делать с дурацкими прядками. А наркоманы всё так же будут лгать и воровать, лишь бы получить дозу. Так что просыпайся, девонька моя, а то в школу опоздаешь! Ой нет, опять описался ночью! Ну почему у меня такой проблемный ребенок? Почему так не повезло-то мне, Господи!
* — Если тебе интересно, тут написано: "Если ты можешь это прочитать, значит, ты стоишь слишком близко".
* — Сейчас я тебе всё расскажу, подружка. Мы все однажды умрём. Некоторые счастливчики сделают это быстро и безболезненно, но для большинства этот процесс столь же долгий и мучительный как разговор с тобой.
* — Кто-нибудь ампутируйте дурь из ее башки и пересадите мне — хоть отдохну немного.
* — Если ты настолько тупа, чтобы наехать на главврача из-за якобы оскорбительного словечка, значит, тебе давно пора сменить капитана в своей головушке, потому что он в жопу пьян.
* — Так, минуточку внимания, познакомьтесь с моей сестрой Пейдж. Пейдж — это случайные люди, на которых мне, вообще-то, плевать.
* — Новичок, чтобы извиниться перед миссис Уилк, нужна отвага льва. Хотя,конечно, чтобы сделать подобную ошибку нужна некомпетентность охреневшего осла...
* — Я не знаю, чему тебя учили в твоей стране добрых фей и ласковых щенят, в которой ты если и не вырос, то провел свои летние каникулы, но ты сейчас в реальном мире!
* — Может, сметнешься в банк органов и пришьёшь себе пару яичек?!
* — Бобо, я конечно понимаю, что одна только мысль о том, что ты мне делаешь одолжение, заставляет твои ягодицы сжиматься так крепко, что если туда засунуть кусок угля, то обратно выскочит алмаз, но, тем не менее...
* — Бобо, у меня идея — ты можешь вобще не появляться на работе, и мы заменим тебя огромными часами. А если мы по тебе соскучимся, то посадим в эти часы маленького Боба Келсо, чтобы выскакивал оттуда и говорил:"Я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину"
* — Если следующие два слова не будут: "До свидания", то третьим словом будет "о Боже, о Боже, мои яйца, мои яйца, вы ударили меня по яйцам ногой!"
* — Новичок, поскольку ты частично, вроде бы, ответственен за то, что я стал новым руководителем ординатуры, я даю тебе выходной на весь вечер. Это, вроде как, мой способ сказать тебе, что... ну... что я... что я видеть тебя не могу!
* — Боже мой, точно! у него дуракавялянусвульгарис!
* — Иди со своими ля-ля к ляляпотологу!
* — Стефани, девочка моя, возьми себя в руки и скажи ему уже, наконец, Господи, мне всего 3 недели, а у меня яйца уже больше, чем у тебя, хотя одно из моих ещё даже не опустилось.
* — Деточка ты моя, я разнесу тебя на столько маленьких кусочков, что даже моя бабушка, которая умеет собирать пазл чистого голубого неба из 1000 кусочков, не сможет тебя возродить, даже если вернётся в то время, когда она ещё видела.
* — Девочка моя, ты хочешь быть похожим на меня, да ты знаешь, что я не хочу быть похожим на себя. Я такой человек, который обожает и ненавидит себя одновременно.
* — Может, русскую рулетку? А чтобы было интереснее, положим патроны во все отсеки барабана, выигрывает каждый первый!
* - Просыпаясь каждое утро в своей кровати, я спрашиваю себя: «Зачем мне опускать ноги на пол?» И мне на ум пришли три несколько неплохих причин. Возможность избежать утреннего дыхания моей жены? Да. Виски? Нет; пить слишком рано, но подумать о том, чтобы выпить не рано никогда. Ну и конечно вечный шанс того, что я всё-таки встречу Хью Джекмана и передам ему подарочек, который так долго для него храню – ХРЯСЬ! Вот он подарочек
* — Да кстати, Лэсси, поскольку про тебя пошли собакофильские слухи, то отныне я перестану называть тебя девчачьими именами и стану называть собачьими кличками. Начнём мы конечно же с Лэсси - поскольку это собачья кличка и девчачье имя - так тебе будет проще переключиться.
* — Розовощекий мой поросеночек, слой косметики на твоем лице настолько толстый, что в нижних слоях, теоретически, можно найти останки какого-нибудь динозавра. А если взять в руки шпатель и соскоблить с тебя всю эту гадость, то получившейся массой можно накрасить всех путан Нью-Йоркского шоссе на протяжении 50 километров от Лос-Анджелеса. И нет, твой внешний вид не напоминает клоуна, ты похожа на проститутку, которая даёт только клоунам.
* — А! Озадаченные массы!
* — Да ладно, не делай томограмму миссис Шейн. Я просто вспорю ей швы, просуну внутрь голову и посмотрю, что у нее там такое.
* — Ганди так часто бреет свою маковку, что волосы начали расти внутрь тыковки.
* — Не суй части своего безволосого тела в мои дела,новичок!
* — Новичок, ты можешь быть менее продуктивен только при одном условии — если превратишься в стену к которой прислонился. Правда, тогда ты сам станешь опорой для очередного придурка, который будет прислоняться к тебе и думать о том, какой же он придурок. Я понимаю, это слишком сложная сентенция для твоего понимания, но ты не переживай — я займусь своими делами, а ты притворись, что работаешь, хотя у тебя нет твоей корзиночки с пирожками. Всё равно тебе пора скакать отсюда, милая ты моя красная шапочка. Давай, скачи отсюда к бабушке со своими пирожками. Давай-давай, прыг-прыг... давай... прыг-прыг... давай... к бабушке прыг-прыг... прыг-прыг... давай-давай, к бабульке.
* — Итак, это наша больница.Сюда больных привозят, наверху они окочуриваются, а в цокольном этаже складывают их хладные трупы. А, еще здесь есть магазин подарков.
* — А! Это Тарла? Или Кёрк? Или как вы прозвали это двухголовое чудовище со вселенской совестью?
* — Не говори мне про ненависть, Ганди! Дети, вы так часто бросаетесь этим словом, что оно потеряло смысл, и теперь я вынужден искать определение помощнее, чем "ненависть", чтобы описать свои чувства к окружащим! Ммм...МЕГАОТВРАЩЕНИЕ. Хорошего вам всем дня!
* — Это настолько шикарный момент, что я готов изменить предыдущему, жениться на этом и нарожать множество таких же маленьких моментиков.
* — Либо у этого парня лампочка в заднице, либо у его толстой кишки возникла отличная идея.
* — Я сейчас поставлю очередной рекорд по прицельному блеванию.
* — Замечательно! У меня миллиард пациентов, ни одной свободной койки, новичок клянчит совет, как ему быть подружкой жениха на свадьбе лысенького, а тут еще ординатор не может сделать простую процедуру, хотя её научили этому еще на первой неделе!
* — Я издалека унюхал эту смесь ужаса и детской присыпки( о появлении Джей Ди).
* — Первая часть плана в том, чтобы не делиться им с теми, кто меня раздражает. Рассказать вторую часть? Не могу — руки связаны первой частью!
* — А вот и наши молодожены... а, и Карла...
* — То есть СПИД, Новый Орлеан,соевое мороженое, кокаиновые младенцы, Хью Джекман и рак... На всё это есть какая-то причина?
* — Джордан Годзилла Салливан!!!
* — Молли, я буду свистеть, как будто ты блондиночка с большими буферами, а я строитель, который только что вышел из тюрьмы.
* — Милочка, что с тобой? У тебя такой вид, будто Мейбелин объявил о своем банкротстве.
* — С этим не стоит напрягаться, милочка. Вот я стригусь у своего парикмахера Большого Френка уже 17 лет. Это потому, что у него не меняются цены? Нет! Это потому,что мне нравится как его мужская грудь нежно опирается мне на плечи, когда он подстригает мне виски? Ну, не без этого, да. Но в основном потому, что в отличие от некоторых, он делает в точности то, что я ему говорю сделать. Понимаешь, будет либо по-моему, либо никак. А поскольку ты нарушил этот устав — пошел вон из моего монастыря!
* — Мы 2 эгоистичные горошины в огромном стручке нарциссизма!
* — Вы, хирурги, вечно появляетесь на белом коне и всех спасаете. А мне из хороших новостей достается максимум: "Кстати, мадам, дыхательная трубка, что торчит у вас из горла, также предоставляется в нарядном розовом цвете!"
* - Он - один из тех наркоманов, которые каждый год приходят в клинику со спазмами, прострелами, невралгиями, анальгиями, со всякими разными альгиями! но все что им нужно - это ширнуться.
* - К следующему пациенту! Так, мистер Франкони провёл в коме уже больше года, его органы уже отказывают, так что долго он не протянет, что вы должны помнить втечении последних часов на земле? Даже и не думайте подходить ко мне и спрашивать "что с ним делать?" он уже овощ! Всё, он кар-тош-ка! Еееесли спросите то ответ будет один: немножко сметанки, немножко лука и в случае если я был весь день без протеина, немножко бекончика, поверх тёплой картофелинки ВСЁ! ... О! Боже его рука... Она шевелится... ШУЧУ! ОВОЩ!!!
* - У тебя что голова взорвалась? Если у тебя взорвётся голова, ты никогда не станешь врачом.
* - Ой, Бобо! А как ты так волосы укладываешь, что рогов не видно?
* - Господи, моя гениальность становиться тяжёлым бременем, помоги мне!
* - Ооо... Всадники апокалипсиса! (Про JD, Элиот и Тёрка)
* - Девочка моя у клиники нет денег. То есть нет, если конечно ты лично хочешь заработать бабосиков, то флаг те в руки. Ты можешь продать своё яичко клинике по оплодотворению или свою бороду в кунсткамеру. А ещё лучше составь список тех, кого ты бесишь и пообещай им, что за умеренную плату ты не будешь с ними разговаривать, предложи им ежемесечную подписку пол льготной цене, чтоб они втянулись. Через какое-то время тишины и покоя они забудут как сильно ты их раздражал и перестанут платить. И вот тут ты появишься у них дома, начнёшь с ними разговаривать и они сойдут с ума. Теперь самое интересное! Они быстренько побегут возобновлять подписку, но ты объявишь им что цена теперь в четыре раза больше. По самым скромным подсчётам ты сможешь заработать порядка ста миллионов долларов в квартал!
* - Карла,у меня к тебе интимный вопрос: ты обрызгиваешь себя духами или просто выливаешь их в ванну и потом в них плещешься?
* - Девочка моя, успокойся. Я пережил все выдуманные телевизионные эпидемии: отравленные таблетки, атипичную пневманию, западно-нильскую лихорадку, змей в туалете, коровье бешенство, птичий грипп, свиной грипп… любой другой грипп, который можно подцепить, если целоваться с тем животным, чьим именем он был назван. А теперь подарочек, могу подсказать вам 2 основных симптома: рвота и диарея, если у пациента не льётся с обоих концов – это не кишечная палочка .
* -Балериночка ты моя! Ты помнишь, где ты был в тот день, когда Господь раздавал здравый смысл?.. А!! Наверное, ты опаздывал, потому что утром не смог найти свои любимые стринги, чтобы надеть их под любимые штанишки с заниженной талией! А может быть ты был занят, отплясывая под мальчуковую группу, которая грела в те дни твоё сердечко, и проскочил нужный поворот.. Я, конечно, точно не знаю, могу только догадываться, но точно одно - ты заехал в магазин для глупых девочек и загрузил свой багажник глупостями под самую завязку! Не так ли?
УборщикУборщик
* — Я скажу тебе то же, что сказала мне моя бабушка, когда я был маленьким и думал что она моя мать. Она сказала, что время, проведённое в мечтах — потерянное время. А сразу после этого умерла. И моя сестра, которая на самом деле была моей матерью этого не вынесла. И мой брат-отец тоже.
* — Если кому-нибудь проболтаешься — отлуплю дедушкиным носком.
* — Да я хотел посмотреть, как мой сын справляется со стеснительностью в школьной постановке 4 класса «Сбежавшая индюшка».
* — Новая форма, или я намажу мастикой весь твой мир.
* — Внимание, какальщики-высотники!
* — А, ну извини, богатенький Буратинка. Мой ящик не ловит новости. Только баптистский канал и какой-то китайский бокс.
* — Не, серьезно, зайди в мой скромный дом, посмотришь в какой роскоши я живу.
* — Очнись и вдохни запах унитаза на третьем этаже, который я четыре года не мыл!
* — Время уборки, друг мой, и я предпочитаю начать с того места, на котором ты стоишь.
* — Эй, там же было столько снимков: мертвый пациент в смешной рубашке, мертвый пациент без смешной рубашки, я в смешной рубашке — на меня орут его родные.
* — За эти годы я успел кое-что предсказать: пожар на кухне в 97-м, пожар на кухне в 98-м, то, что повара Луиса посадят за поджог и то, что больничную программу «Бывших заключенных — в повара» отменят.
* — Если её разозлить, то она обозлится, а я не хочу, чтобы она выкапывала скелеты из моего шкафа. Хотя технически скелетами они станут недель через шесть-восемь, а пока они только мертвые шантажисты.
* — Либо фотография не удалась, либо в нашей клинике полно врачей-вампиров.
* — Меня исключили из клуба любителей Властелина Колец за то что я пользовался настоящим боевым молотом.
* — Господа, не хочу показаться эгоистичным, но быстро отложили все свои дела и слушаем меня!
* — Загадка: Два мужика битой и ломом сломали твой велосипед. Один из них не я.
* — Они пырнули его заточкой. И заточили пырнулкой.
* — Ты никому не нужен. Вообще никому.
* — Ты выглядишь несчастным. Мне нравится.
* — Ребята, понимаете я тут кое-кого буравлю тяжёлым взглядом... Вы не могли бы отойти? Спасибо.
* — А с ручкой я умнее выгляжу. Ладно пойду дальше драить унитазы.
* — А! Вилка! Моя не может есть суп!
* — Ладно, пойду убираться... Хах! Хорошая шутка. Никогда не надоедает.
* — Чё, амиак жжётся? Странно...
ТёркКрис Терк
* — Сэр, я сказал "анальгетики" а не "анальные гетики". Эти таблетки нужно принимать через рот.
* — Вы не против, если я вас вскрою?
* — Стаааарик! Я тебе такого чики-пики в пузике нашарашу!
* — Черт, что я сделал не так? Приподнес ей подарок на день рождения моей бывшей подруги? Назвал новую медсестру юной Карлой Эспинозой? Чёрт! Какой же я дурак! Или постриг ногти на её диванной подушке? Или я вчера опять не опустил сидение унитаза, и она отшибла задницу? Боже, как она согласилась выйти за меня замуж?
* — В чем разница между черной и белой женщиной? Когда черная спрашивает большая ли у нее задница, нужно отвечать: "Еще какая большая!"
* — О господи боже в душу мать!
* — Милая! Ты должна понять. Мужчина готов переспать с любой симпатичной женщиной, чтобы он к ней не чувствовал. Если бы Тайра Бэнкс переехала мою маму на машине и потом предложила мне заняться сексом, то скорую я вызывал бы уже голым, потому что штаны бы с меня слетели!
Доктор КелсоДоктор Келсо
* — У кого два больших пальца, и ему на все насрать? (указывает обоими пальцами на себя) — Боб Келсо! И я с ним знаком.
* — Ой помню, когда я был ординатором...Ля-ля-тополя, воспоминания, воспоминания....А теперь пошли вон из моего кабинета!
* — Доктор Рид, вы четыре года учились в колледже, потом еще четыре на медицинском. Значит вам уже как минимум восемь лет...
* — Если бы сейчас была вечеринка, то я был бы в праздничном колпаке и сидел голой задницей на копировальной машине.
* — И это не потому, что у меня на заднице татуировка с именем Джонни. Это парень, с которым мы вместе служили на флоте и через многое прошли.
* — Брак - это битва длиной в жизнь. Кроме того, нам, мужчинам, не выдали оружие.
* — У меня достаточно других проблем, начиная с моей гигантской парализованной жены и заканчивая голубым сыном, который написал в мою честь мюзикл "Доктор-Папа", который, несмотря на мои недобрые отзывы, с успехом идет где-то в Баффало.
* — Перри, последняя статья, которую я прочитал, была "Я - гей" в журнале, который мой сын оставил в туалете, когда приезжал за деньгами.
* — Мать твою за ногу, Перри, какой ты смешной! Прям как Эдди Мерфи. Ну или как мартышка в шляпе и юбочке.
* — Ты можешь пойти легким путем,потому что ты боишься, что если ты попробуешь справиться сама, и у тебя не получится, винить придется, опять же, себя. Позволь открыть тебе суровую правду жизни. Жить вообще страшно, привыкай. Чудес не бывает, все зависит только от тебя. В этой жизни все стоящее дается очень нелегко.
* — Ты сегодня дежуришь или собираешься бороться с Суперменом? Ты похож на Лекса Лютера, его врага(обращается к побрившемуся налысо Коксу)
* — Доктор Рид, почему все ваши истории заканчиваются "а потом он повесился" ?
* — А теперь поговорим с теми, кому эрекция не перекрыла доступ к кислороду!
* — Вы слишком многого хотите. Я, может, тоже хотел бы иметь внуков, однако мой сын вот уже пятый год привозит на Рождество своего жениха.
ДжорданДжордан
* — Не забудь: завтра мама приезжает. Надо забить холодильник рисовыми бисквитами и водкой!
* — Я так счастлива, что сейчас описаюсь!
* — Отстань от неё! Иначе я дождусь, пока ты заснешь, и натру твои яйца на сырной терке!
* — Если ты не сделаешь как я хочу, с этого дня я буду заниматься с тобой любовью,а не сексом.
* — Только не говори никому, что я милая!
* — Я ваш новый друг, смиритесь.
ЭллиотЭллиот
* — Не обязательно быть идеалом, чтобы быть тем, кто именно сейчас тебе нужен.
* — Ура! Ты придурок!
* — На мне сейчас увеличивающий бюстгалтер для свиданий. А очень неудобно работать, когда у тебя грудь под подбородком.
* — Не выступай против начальства и против тех, кто готовит еду, иначе в обоих случаях будешь жрать дерьмо.
* — В моей клятве старшего ординатора написано: "Танцуй так, как будто никто не смотрит"... И я так и делаю! Только перед этим задёргиваю шторы в гостинной - а вдруг кто-нибудь смотрит...
* - (доктору Коксу) - у меня нет перстня, так что можете поцеловать меня в задницу!